Tafelsprüche 

Ich soll nicht sagen ich bin schwul. Ich soll keine Kreide verschwenden. Ich war nicht die Inspiration für Kramer. Ich soll nicht auf den Kopf zielen. Ich soll nicht im Flur Skateboard fahren. Ich soll nicht in der Klasse rülpsen. Ich soll nicht die Unwissenheit des Lehrkörpers bloß stellen. Ich soll keine Revolution anstiften. Ich sah nichts aussergewöhnliches im Lehrerzimmer. Ich soll in der Klasse keine nackten Frauen zeichnen. Ich soll nicht meine eigenen Feuerschutzübungen durchführen. Ich sah Elvis nicht. Lustige Geräusche sind nicht lustig. Ich soll meine Lehrer nicht "Heisse Dinger" nennen. Ich soll keine BH's schnalzen lassen. Knoblauch Kaugummis sind nicht witzig. Ich soll keinen Anfall vortäuschen. Die lachen über mich, nicht mit mir. Die Strafe ist nicht langweilig und sinnlos. Ich soll in einem vollen Klassenzimmer nicht "Feuer" schreien. Hexenverbrennungen aus dem Mittelalter sind nicht mehr Zeitgemäß! Mein Name ist nicht Dr. Tod. Ich soll nicht andere zum Fliegen ermutigen. Ich soll nicht New Orleans verleumden. Ich soll keine Medizin verschreiben. Teer ist kein Spielzeug. Ich soll nicht das neue Kind begraben. Ich soll nicht meinen Hintern fotokopieren. Ich soll nicht anderen das Fliegen beibringen. Ich soll keine Schafe in die Klasse bringen. Ich soll nicht mit anderen die Unterhosen tauschen. Ein Rülpser ist keine Antwort. Die Tiefkühltruhe in der Cafeteria ist kein Spielzeug. Ich bin keine 32 Jahre alte Frau. Der Lehrer ist kein Leprakranker. Ich soll das nicht mit meiner Zunge machen. Kaffee ist nichts für Kinder. Ich soll nicht mit dem Auto des Direktors fahren. Ich soll keine Sachen für Geld essen. Ich soll Bart keine Treue versprechen. Während der Namensnennung darf ich nicht "Sie ist Tod" sagen. Ich soll kein Schuleigentum verkaufen. Das Toupee ist kein Frisbee. Ich soll keine Kurven schneiden. Ich soll nicht mit der Kreide quietschen. Ich genieße keine diplomatische Immunität. Ich soll keinen Eintritt für das Bad verlangen. Mit dieser Einstellung werde ich nicht sehr weit kommen. Goldfische platzen nicht. Ich soll in der Klasse nicht furzen. Schlamm ist keine von den vier Nahrungsgruppen. Ich soll nicht die Nationalhymne rülpsen. Niemand ist an meiner Unterhose interessiert. Ich soll kein Land in Florida verkaufen. Ich soll keine Heilmittel verkaufen. Ich soll nicht die Kletterstange einfetten. Unterwäsche trägt man unter der Wäsche. Ich werde mich nicht hinter dem 5. Gebot verstecken. Die Weihnachtsfeier stinkt nicht. Ich soll nicht immer wieder schlechte Sachen machen. Ich soll nicht die emotionell zerbrechlichen quälen. Ich soll nicht angeben. Ich soll den Direktor nicht "Kartoffelkopf" nennen. Ich soll kein Essen schnitzen. Ich soll während meiner Ausbildung nicht schlafen. Ich soll nicht andere verprügeln. Ich bin kein Zahnarzt. Ich soll nicht Direktor Skinner bestechen. Ich soll zu Ende bringen, was ich begonnen habe. Niemand mag es auf den Sonnenbrand geschlagen zu werden. "Bart Bucks" sind keine legalen Zahlungsmittel. Mische nicht Hochexplosives und Schule. Hamster können nicht fliegen. Die ganze Arbeit und ohne spielen macht aus Bart einen trüben Jungen. Ich soll nicht "Springfield" sagen, nur um Applaus zu bekommen. Ich bin nicht authorisiert Lehrervertretungen zu entlassen. Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem einarmigen Mann gestohlen. Ich soll nicht in die Nähe der Kindergarten-Schildkröte gehen. Ich bin keine delikate Soße. Organtransplantationen soll man besser den Profis überlassen. Ich soll mit der Post kein Fett verschicken. Ich soll keine Kürzel verwenden. 5 Tage ist nicht zu lang um auf ein Gewehr zu warten. Das hinzufügen von "nur ein Kind" rechtfertigt es nicht, den Direktor zu beleidigen. Indianerfeuer gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe. Da sind reichlich Geschäfte wie das Showgeschäft. Ich soll nicht Dinge sezieren bevor ich nicht die Anweisung dazu bekommen habe. Ich soll keine Donuts an mich hängen. Ich soll nicht Frau "Dumbface" verspotten. Ich soll nicht sinnlose Kilometersteine feiern. Ich soll nicht herumstolzieren als wäre das mein Platz. Das nächste Mal finde ich mich am Geländer wieder. Ich soll aufhören über 12" Klavierspieler zu reden. Ich bin keine schräg denkende Spuckmaschine. Das Treueversprechen endet nicht mit "Heil Satan". Ich habe nicht die Macht eines Anwaltes über die 1. Klasse. Ich bin nicht die Wiedergeburt von Sammy Davis Jr. Ich bin nicht berechtigt Asbest zu entfernen. "Beutelmann" ist keine rechtmässige Berufswahl. Ich soll daran denken, meine Medizin einzunehmen. Der Jungenraum ist kein Wasserpark. Bohnen sind weder Früchte noch musikalisch. Nervengas ist kein Spielzeug. "Bezaubern" fördert nicht Satanismus. Die erste Verbesserung berücksichtigt nicht rülpsen. Ralph tut sich nicht verändern wenn man ihn stark genugdrückt.  In meinem ersten Leben war ich nicht Adam. Ich habe nicht als erster die Welt umsegelt.

... und seine 40 Abtöner

1. Lisas Saxophon
2. Gemüse, das nicht gut vom Löffel flutscht
3. Alte, faltige Erwachsene - Ich hoff' bloß, dass ich nie so werd'.
4. Die billigen Ramsch-Extras, die in den Frosty Krusty Flakes- Packungen drin sind.
5. Alpträume, in denen ich so 'ne eklige, rosa Haut hab'
6. Auf frischer Tat ertappt zu werden.
7. Die harte Kruste auf Moms Aufläufen
8. Das schlabbrige Zeug unter der harten Kruste von Moms Aufläufen
9. Rektor Skinners "Bart"-Spezial-Akte
10. Das "Wände beschmieren verboten"-Verbot
11. Die Tatsache, dass Otto mich nie den Schulbus fahren lässt.
12. Buttermaiskolben
13. Eltern zu haben, deren Unterschriften echt schwer zu fälschen sind.
14. Versehentlich alten Kaugummi, der unter dem Restauranttisch klebt, in die Finger zu kriegen
15. Bauchplatscher im Swimming-Pool, die weh tun und dumm aussehen.
16. Weicheier-Filme... frei ab 6 Jahren
17. Homers Schnarchen, das man durch die Wand hört, obwohl man ein Kissen über dem Kopf hat.
18. Geschichten, die eine Moral haben
19. Zeichentrickfilme ohne lustige Gewaltszenen
20. Zeichentrickfilme, in denen sie 'ne Billion Mal an derselben Lampe und am selben Tisch vorbeirennen
21. Die Erdbeer- und Vanille-Teile in "Fürst Pückler"-Eiscreme
22. Tankstellen-Klos
23. Wenn ich schlimme Wörte in meiner Buchstabensuppe lege und Lisa mir sagt, dass sie falsch geschrieben sind.
24. Versehentlich das Glas auszutrinken, in dem Opa seine dritten Zähne aufbewahrt.
25. Dass es so schwierig ist, Wasserballons mit Ahornsirup zu füllen.
26. 26. Ungezuckertes Alles.
27. Als Erwachsener vor Gericht zu stehen.
28. Rachsüchtige Friseure.
29. Der unangenehme Gedanke, dass Sideshow-Bob wieder aus dem Gefängnis entwischt.
30. Mogel-Schokoladenhasen, die innen hohl sind.
31. Comic-Hefte mit zu wenig Gimmicks auf den Spezial-Covern.
32. Lahmarschigkeit
33. Wenn Mom sagt: "Wenn alle deine Freunde von einer Brücke springen würden, würdest du das dann auch tun???"
34. Zeichentrickfilme mit versöhnlichen, sozialen Botschafen.
35. Die unverdaulichen Dekorationen auf Geburtstagskuchen, die man versehentlich essen will.
36. Rosenkohl.
37. Wenn man den Schokoladenriegel vergisst, den man an einem echt heißen Tag in seine Hosentasche gesteckt hat.
38. Wenn ich in der Schule am Füller lutsche und die Tinte mir im Mund ausläuft.
39. Die Sohlen der Turnschuhe, nachdem man im Streichelzoo war.
40. Ein "Querulant" zu sein -- um ehrlich zu sein, weiß ich nicht einmal, was das überhaupt bedeutet.